La tristeza a veces se expresa con mal humor.

No soy buenas para hacerme entender con el resto, menos de expresar mis sentimientos, siempre me han parecido algo absurdos y difíciles a la vez, ya que si quisiera entrar a temas triviales, son demasiados y a veces no sabría siquiera entenderlos yo misma. A veces me miro y pienso, como es que he llegado hasta aquí sin caer en depresión o peor aún... en el olvido. Siempre he estado rodeada de muchos amigos... ¿Amigos?... no, la verdad no, sólo de gente. 

Últimamente no sabría cómo definir mis días... son una mezcla de soledad, monotonía y vacío. Millones de veces me sentí querida por mucha gente... pero en el fondo sólo era atención... compartir momentos agradables... pero al final de ese día... no hay nadie... solo... yo, sola y distante. He sentido la necesidad de salir corriendo y gritar todo lo que guardo dentro, pero me pregunto que será todo eso que guardo... nada está claro dentro de mi cabeza, menos de mi corazón... siento que hay algo dentro tan guardado que tiene miedo de salir, de no saber como enfrentarse con la realidad y dar la cara. Tengo miedo de mis propios sentimientos, de cómo enfrentarlos y no saber que hacer. Tengo miedo de no ser clara y caer una vez mas en la oscuridad de mis miedos, de mis incertidumbres y mis negaciones. Tengo miedo de hacer el ridículo frente a los demás y demostrar todo lo que guardo, dejándome al descubierto y quedar expuesta. Son muchos los motivos que podrían explicar cómo soy, cómo me aferro al silencio y poner barreras a todos lo que quiero al momento de dar a conocer mis emociones. Tengo miedo de herir y que me hieran, tengo miedo de ser vulnerable y débil, tengo miedo de que me conozcan y descubran lo que verdaderamente soy.